有没有方法能够让你真正的相信男人 最简单就是爱自己

  相信很多在恋爱中的女人总是会在恋爱的时候一直重复的问这样的问题,那就是你爱我吗?很多时候得到的刚回答却不如人意,那么这时候很多人就会想说那么有没有一个方法能够让你真正的相信男人呢?那么就让我们一起来看看吧!

思维模式的不同导致了男人女人之间的误会

  01、思维模式的不同导致了男人女人之间的误会

  女人最讨厌男人说哪句话?

  A.多喝热水

  B.你又怎么了

  C.随便

  这是《快乐大本》节目上问赵又廷的。他答,随便。错,其实是喝多热水。

  “多喝热水”,也是网上“女生最讨厌男生说的十句话”排行榜第一名。女生生病或者大姨妈来了,她向你倾诉、抱怨。换句话说,就是在撒娇,求安慰。结果你一句“多喝热水”,把她浇得透心凉。在你看来是解决问题的方法,在她看来就是敷衍!忽视!不关心!然后又大吵一架。

  有篇文章曾经深得女人的心:吵架难道都是男人的错吗?文章就两个字:是的。却获得了数以万计的点赞。疯狂点赞的背后,可能是我们受的委屈太多了。

  “微信半天才回,打电话经常没人接,就算再忙,看一下微信的时间都没有?”“我们在一起五年了,我的生日他居然忘记买礼物了!” “我大姨妈来了,让他刷个碗还抱怨两句?以前他可不是这样啊!”

  你开始怀疑:“他是不是不爱我了?”你为什么不再哄我了?有一种不被爱,叫做:“为什么总跟我讲道理,就不能哄哄我吗?”

  谈恋爱初期,俩人吵架的时候,或者你遇到什么事情,男人往往会哄哄自己:“宝贝,别着急了,还有我呢”、“宝贝,别生气了”。

  是不是觉得这个男人还不错?可是,时间久了,他就变了。

  你再遇到什么糟心的事,他不会哄你,要么不理你,觉得这不是个事,要么跟你讲大道理:“你看看你又xx了吧,你应该怎么怎么做……”得,火上浇油。我想要的只是一个安慰,一个拥抱。

  此刻你的内心戏开始了,以前他不是这样啊,最近都不怎么关心我了,跟他吐个槽还被教导一顿,他是不是变心了?

  一个小小的争吵,最后上升为“你是不是不爱我了?”。

  其实,这只是男女的差异而已。男人是“上位思维”。什么意思呢?你想想男人最在乎什么,就知道了。男人在乎尊严、价值感、权力等等,总之,无论在谁面前,他想要展示出自己的“上位”,他们不喜欢问路,不喜欢心理咨询,不喜欢暴露自己的问题给别人,因为这种“下位”会让他觉得很没面子。

  女人是“下位思维”。并不是说低人一等,而是女人更在乎亲密感,不介意是否居于下位,愿意去示弱和求助。相对于男性喜欢展示自己的强有力,女性更喜欢在别人面前显示自己的亲密感。暴露自己的问题和秘密,这也是拉进关系的一种方式。

  思维模式的不同,就导致了男人女人之间的误会。

  经常听姑娘吐槽说:“为什么他总跟我讲大道理,就不能陪我待会,安慰我一下不行啊?”女人难受的时候,想要的并不是一个答案,只要你陪着我,我就很满足了。最让女人痛苦的是,男人并没有体会到自己的痛苦,这时候会觉得男人心思没有在自己身上,并不认同自己的情绪。

  当情绪被认同的时候,女人往往会获得情感满足。比如闺蜜一起的时候,经常能听到那句话:“是啊是啊,我也是这样的。”

  可是男人做不到,这样会让他觉得自己很无力。不过,更让他挫败的是女人说,你根本不理解我,你无法帮我。

  男人的上位思维,让他们爱提建议,所以很多男人做不到什么都不做,只是倾听。

  也许,在刚开始恋爱的时候,男人还能假装一下,但是时间久了,就会露出本性,他内心深处并不觉得这是解决问题的方式。男人认为如果我帮不到老婆,就会很受挫。女人认为他不想倾听和陪伴自己,觉得不被爱。双方的误会无限扩大……

  其实,这是男女的差异而已,并不代表男人不够爱你。

你真的相信有人会爱你吗?

  02、你真的相信有人会爱你吗?

  唐晶说,这十年的一切,其实原因只有一个,就是你不够爱我,甚至从来没有爱过我。贺涵的回应是,你的十年,也是我的十年。“你说不够爱你,那么你够爱我吗?”唐晶说贺涵不够爱她,其实,她也不够爱贺涵,小心翼翼衡量着他对自己的爱。其实,她不敢爱。

  爱一个人,就意味着冒险,冒着受伤的风险,因为你最爱的人,才能伤你最深。所以,爱也是需要勇气的,它来源于对爱的信心,对自己的信心,相不相信有人会真正爱自己?很显然,唐晶并不相信这一点。

  比如说,薇薇安发了一个朋友圈,十年了,她都无法释怀,无法相信贺涵是真的爱自己。

  这就说明了她内心的窟窿有多么大,过度的寻求外在的东西,来压制那个时时刻刻骚扰她的声音:“不会有人真的爱我”。

  那些总担心不被爱的女人,要么过于焦虑,总害怕对方会离开自己;要么过于疏离,先把自己的刺竖起来,不让别人靠近。总之,内心都有很强的不安全感。

  曾经看过一句话,“你可知,因总不被爱而生的自卑,它变成刺,使我不能靠近别人,而别人亦不可以靠近我。”这都是低价值感的表现,不敢去追求那些真正好的东西,甚至在有机会拥有那些东西时主动拒绝。

  因为内心总觉得自己不够好,别人会因为我不够好而离开,只有我优秀了,别人才会真正爱我。

  如果你也有这种感觉的话,很可能是在有条件的爱的环境中长大的。

  《被嫌弃的松子的一生》中的松子,也是如此,她从小得不到父亲的爱,只能每次扮鬼脸来博得父亲的一次关注,一个微笑。恋爱后,她小心翼翼的讨好对方,总是害怕被抛弃。甚至在做爱的时候,也要不断的确认。

  男人每运动一下,她都要问:“你爱不爱我?”男人说,“爱!”她仍然反复地问,直到这个男人实在受不了。

  这说明她内心的黑洞太大了,她不敢相信对方。往往过于害怕被抛弃,总觉得不被爱的人,是因为原始信任感出现了问题。

  为什么会这样呢?比如说,一个两岁的孩子,妈妈因为工作要经常出差,每次只好趁她睡觉的时候离开,可是等她醒来都会大哭一场,总是担心妈妈会突然消失……

  或者小时候曾经被寄养在亲戚家,爸爸妈妈离婚等等,都会缺乏安全感,丧失原始的信任感。

  小时候最重要的就是发展原始的信任感,如果这方面出现问题,就像大厦的地基有问题一样,无论看似多么辉煌,都是建立在沙盘之上。

透过不被爱学会爱自己

  03、透过不被爱学会爱自己

  朋友还没开始说话,就先发了好多大哭的表情。原来又是为了她那个男友。俩人在去吃饭的路上吵起来了,男朋友一生气,就把她一个扔在了路上……她说,他怎么能这样?他是不是真的不爱我啊!她一直觉得男朋友不是真的爱她,之前就跟我抱怨说:

  我为他做了这么多,他欠了钱,我省吃俭用的帮他还钱,我之前从来没有为了钱发愁过。为了他,我把之前的朋友都忽略了,只要他找我,我就会出现…而他呢?天天呼朋唤友的,朋友一个电话,他就不见了。我拼命存钱,他一个劲的造,上次打牌输了好多钱。

  每次,她都会提出那个经典问题:“他是不是不爱我?我为了他付出了那么多,他怎么都不知道回报,不知道对我好一点呢?他怎么这么没良心,我要是男的,有人对我这么好,我肯定加倍对她好的。”

  缺爱的姑娘,总爱过度的付出,然而这付出的背后,其实有一个潜台词的:“我为你做了这么多,你必须给我爱。如果不爱我,你就犯了天大的错,你就是一个没良心的人。”

  有没有觉得很熟悉?这是母婴世界的规则:你必须满足我,不满足我,我就吞噬你。一旦对方满足不了自己,自己也没有办法的时候,就会制造很多道德谴责,很难客观看待这件事。如果我们不想做一个怨妇,最重要的是,学会用两只眼睛看世界,而不是只有一只眼睛。

  只用一只眼睛看世界,就是用永恒的不变的思维看世界:我们的关系一旦确定了,你就应该永远爱我。我为你做了一些事情,你就应该爱我。如果你没有给我应该有的回馈,你就是不爱我。

  这是一种掠夺者的思维模式。你有没有想过,为什么他没有像以前那样爱你?是不是没有满足他的需求,导致你们之间的爱下降了?这个男人不够爱你,该做什么才能让他更爱你呢?这是另一只眼睛,从有效性的角度去思考。

  有时候,不是不爱,而是感受不到彼此的爱,就像“我只想要一个苹果,你却给了我一框梨。”你们为彼此付出了爱,却不知道,甚至相互埋怨。

  爱,其实有五种表达方式,你们是哪一种呢?

  肯定的言语——在言语中肯定对方,肯定对方所做的事情。

  高品质的时间——付出时间,比如说一起去散个步,共度周末等等。

  接受礼物——能够表达爱意的礼物。

  服务的行动——为对方做一点实实在在的事。

  身体的接触——亲吻、拥抱、牵手、同房等。

  我们往往都是用自己喜欢的方式,来表达对他的爱,可是,他可能需要的是另一种爱。

  比如,你老公爱的语言是肯定的言语,你却给他表达爱的礼物,他或许会想:“为什么你一直这样浪费金钱?这个礼物对我们来说太奢侈了,又没用!”而你呢,也会觉得受挫,你会想,为什么他对我所表达的爱意如此冷淡?

  反过来也是一样的,如果他爱的语言是礼物,你却只给他肯定的言语,那他或许会说,别花言巧语的,言语是廉价的,礼物在哪里?你从来不给我任何礼物。

  你们都是爱对方的,但是却是用自己习惯的方式表达,而不是对方渴望的。所以,了解彼此爱的语言,可以减少很多误会,还会增加你们的爱。

  有句话说,不被爱,才是人生常态。其实,能让一个人成长的,从来不是爱,而是不被爱。

  伊能静我们都知道,她出轨的事闹的沸沸扬扬。男人出轨,往往是因为性。女人出轨,往往是因为渴望爱。不管原因如何,他们最后也是离婚了。

  爱情,总是能触动我们最深层的东西,婚姻破裂的痛苦,也让她看到了自己内心那个受伤的小孩:她不被爱,她来到这个世界的时候不被欢迎,她是第七个孩子,也因为是女人,她爸爸离开了她们。

  小时候爱的缺失,才导致她在感情中索取爱,去填补内心那份不被爱的空虚。

  后来她去了印度,学习各种各样的课程,并没有着急再进入感情,而是成长自己,五年后才遇到了现在老公,拥有了新的家庭。过去的伤痛,如今成为她内心中一笔巨大的精神财富。

  因为不被爱,你才会努力学习爱自己;因为不被爱,你才明白这个世界上最该好好对待的人不是他,而是自己。

  她现在可以笃定地说:内心完整成熟的人不会讨爱,因为她相信自己是被爱的,她的内心自给自足,非常丰富。她也不讨取爱,她相信对方也同样完整丰富,他们不需要拿秤衡量爱的比例,彼此真诚、相依、信任。

  透过不被爱,学习爱自己,这样才能拥有最好的感情。

  看完之后我们会发现其实生活中并没有那样的方法,那么唯一的一个方法就是你能够更好的爱自己,因为只有学会爱自己才能够拥有最好的感情,而且当你学会爱自己以后你就会有足够的自信看,也不会象说好男人到底爱不爱你。

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