努力并不一定会幸福?因为爱情并不是努力就可以幸福

  在很多人看来在这个社会上要是想要获得一定的东西的时候那就必须要努力才能够做到,但是有时候并不是努力就会有结果。因为在爱情的过程中有时候越努力只会越痛苦,因为在爱情里面并不是努力就能够得到你想要的爱情的。

  01、感到不幸福,可能是你努力的方向“错了”。

  为什么努力,换不来幸福的爱情和婚姻?

  这其实是因为我们不知道,在爱情和婚姻中,重要的不是一味按照我们认为“对”的方式去努力,而是要不断感受自己和对方,进而满足彼此的需要。

  一个我们持续感到需要被满足的关系,才是能够持久的关系。

  我有一个朋友叫晓梅,为人特别善良大方,长得也极美,又幽默,公司里、朋友中没人不喜欢她。

  她与丈夫结婚之后,丈夫去了美国读书,是晓梅主动帮他付的学费,除此之外她还每个月给他寄生活费,也经常飞去美国看他。

  在外人眼里,真的没有比晓梅更好的女人了,她丈夫简直是幸福得上了天,连上个学都有娇妻这么支持和照顾。

  结果就在两年之后毕业之时,他的丈夫出轨了,要和她离婚。

  所有人都不能理解他为什么这么做,晓梅也完全失控了,到了近乎疯狂的境地,整张脸一下子仿佛老了10岁。

  后来男人告诉朋友,他也感到很痛苦,其实从晓梅给他付学费开始,他就感到自己被控制了。

  即使她还是一样地对他好,但他就是感到生活特别没有意思。每次晓梅来看他,他只觉得她是个好妻子,但是真的找不到吸引和激情了。

  每次男人想要给她买什么,她都说自己有了,让男人自己攒下来买点好吃好穿的。

  渐渐地,男人开始感到,自己是在皮囊还在这段关系中,内心里面已经一点激情也没有了。

  直到他遇到另一个女人,才觉得那个女人更真实,更加像是女人,而自己在关系中也更可以做一个男人。于是才有了后面的那些“伤害”。

  这个故事中谁错了?

  其实每个人都在努力,不能说是哪个人的问题,而是他们努力的方向错了。

  02、给对方想要的爱,才是通向幸福的道路

  晓梅以为,爱就是不计成本、不求回报地付出,但是她不知道,男人也需要有付出的机会。她所做的事情,其实是把男人对她的爱活活“阉割”了。

  其实从她开始养家和供丈夫读书起,就不再是一个妻子的角色,而更像是一个母亲。

  她丈夫也不知道,当一个女人沉浸在付出中的时候,应该怎样及时找到机会让她停止盲目付出,在给予和接受中找到平衡,展示自己男性的力量,做关系中的引导者。

  他感到憋屈,可是不会表达,也没有做更多事情去改变局面,于是就像一个大男孩一样接受晓梅所有的付出和照顾。一旦“夫妻”关系变成了“母子”关系,当然“儿子”就要到外面去找情人了。

  其实关系中最大的错误之一,就是没有考虑到对方的需要,而只是一味地埋头努力和付出。

  在外人眼中,这样的人做尽了一切,但是换来无情的对待,是最值得同情的。

  然而他们的另一半才常常喊冤,因为看上去自己接受了很多,但其实那些根本不是自己真正想要的。

  就像是晓梅认为,她只要给丈夫提供最好的经济条件就行了,但其实丈夫需要的,是情感上的连结,是能找到机会为妻子做些事情,体现自己的价值。

  丈夫想“有用”,但是晓梅始终沉浸在自己的付出中,根本没有给丈夫“有用”的机会。

  一旦我们沉浸在付出中,也就很容易在关系中做一个受害者,觉得:“我都为你做了这么多,你为什么还会这样对我?”。

  然而,残酷的事实是,沉浸在努力中,机械化地一味付出,而并没有真正去感受和考虑对方的需要,是关系中最自恋的状态,也是最容易和省事的状态,也可以称得上一种最“偷懒”的状态。

  我们只需要埋头不断做事情就好,谁不会呢?

  维持关系最难的不是“努力”,而是如何“用心”和“用脑”,去体会对方的需要,给对方想要的爱,才是通向幸福的道路。

  03、恰到好处的亲密都需要一点“小聪明”。

  我们如何做到按照对方需要的方式爱ta呢?

  爱的前提是要足够的沟通

  有时候我们觉得对方“应该”怎样,而问了之后,才发现并不像我们想象中那样。我们永远都可以去询问对方的状态和需要,并且表达我们的需要,及时进行调整。

  其次,要时刻记得付出和回报的平衡。

  有的时候,我们感到自己不太善于沟通,或者伴侣不太善于表达自己的需要,这时候你就要去倾听一下自己的声音。

  如果感到自己付出得太多,或者有疲惫感,就一定要及时停下来。

  因为我们做得太多,反而对方容易不珍惜,而我们付出得不到认可和回报,一定还会有怨言,所以是一件费心费力而不讨好的事情。

  我有一个金牛座的好朋友,她老公是个外国人,刚来中国的时候,她压力特别大,因为老公不会说中文,不好找工作。

  那时候她一个人要负担房租和两个人的生活开销,同时又因为她是金牛座,特别好吃,又爱显摆厨艺,所以做饭她也都包了。

  这样过了两个月,她开始越来越多地和丈夫吵架,抱怨自己压力太大。

  丈夫很直接地说:“这些事情都是你自己主动做的,我没有要求过你。如果你觉得你做的事情太多,可以少做一些。比如你累的话,饭完全可以我来做。”

  这个时候她才反应过来,自己是过度付出了,同时完全没有给老公施展的空间。

  当老公担起做饭这个“重任”之后,她才发觉自己轻松多了,而且两个人的关系也好多了。

  在关系中,付出和回报的平衡之所以重要,是因为付出更多的那一方经常感到优越,当然,这种优越使用疲惫换来的,所以也容易落入“怨妇”的角色。

  而接受的那一方容易感到内疚和憋闷,感到自己更不好,而且无法发挥什么价值,久而久之会非常压抑,因而最常见的办法就是去另找一个人开始。

  这也就是前面故事中晓梅和她丈夫间所发生的。

  支持对方成为更好的人

  人们寻求关系,其实是希望通过关系让自己感觉更好。

  因此说的直白一些,与其说我们喜欢我们的伴侣,还不如说,我们喜欢有伴侣的时候,我们自己的样子。

  因此满足伴侣的需要,其实就是帮助他更加喜欢自己。

  每个人都希望自己更有价值、更有魅力、更有能力、更有信心。

  所以你不妨经常问问自己:

  我有没有帮助和支持我的他成为他更喜欢的自己?

  我有没有激发他更多的意义和价值?

  他和我在一起的时候,我做些什么,会帮助他更加喜欢自己?

  幸福不是努力去寻找爱,而是在爱的过程里,安心生活,享受每一个在爱的瞬间,给对方所需的爱,滋养彼此。

  从今天起,让我们在爱情中不只是一味“努力”,而是“努力得聪明”。

  不仅仅是付出,还要用心去感受,去把握好付出与回报的平衡,通过彼此,做更好的自己。

  看完之后相信你们应该明白了其实在爱情中有时候努力并不一定能够有好的结果,所以在遇到爱情的时候应该要知道究竟自己追求的爱情是不是值得自己努力,如果不值得的话那么还是不要努力了。

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